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当父母变成混蛋时,请不要伤害自己!

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发表于 2019-4-20 10:14:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
17岁男孩跳桥身亡:当父母变成混蛋时,请不要伤害自己!

文 / 北游
1

高架桥上,一位17岁男孩纵声一跳,毫无迟疑,身后是来不及拉住孩子的母亲,瘫地痛哭。

发生在上海卢浦大桥上的这一幕悲剧,让人唏嘘不已、莫名心痛。

据新闻报道称,男孩因为和职校同学发生矛盾一事,当时正在被母亲责骂。也许是一时激愤,也许是为了惩罚母亲的责骂,17岁男孩毅然决然的一跳,断绝了和母亲的沟通,也断绝了自己的生命。

我不想去随意脑补事件的全过程,也不想作为一个旁观者去武断指责男孩的脆弱或母亲的责骂,如果有后悔药买的话,我想这位母亲会倾其所有,来换回一次重新来过的机会。

然而,现在说这些都没有用了,悲剧已经发生,去指责任何一方,都过于残酷。因为真正承担这种悲痛的,不是我们这些旁观者。旁人对热点事件的关注热情只有三天,三天后我们就会把这种心痛忘得一干二净,而这种悔痛却可能会折磨这位母亲一辈子。

很多人指责母亲说,她不应该在车上责骂自己的孩子,肯定是母亲肆意的的谩骂导致了孩子情绪崩溃,更不应该在高架桥上停车,放任风险的发生,这一连串错误的行为在很大程度上,造成了孩子自杀。

但实际上,孩子在一生中要面对各种不可控的状况,它或者来自家人的批评,或者来自领导、同事甚至陌生人的谩骂,这些不堪的场面会贯穿每个人的一生。父母做的再完美,呵护的再细心,也无法避免孩子在今后的生活中频繁遭遇各种不公和谩骂。

当离开父母的庇护,独自面对复杂的、并不完美的世界时,我们如何能奢望孩子能顺利渡过呢?

动辄把全部原因归结为母亲的责骂不但于事无补,如果说母亲的责骂是导致男孩走上绝路的主因,那么现在公众的谴责何尝不是在做同样残忍的事呢?相对于随意谴责当事人,真正有意义的问题是,如何避免类似悲剧的再次发生?

这不但是摆在父母面前的问题,也是摆在孩子面前的问题,需要父母和孩子引以为戒、共同面对。

2

作家余华曾经说过:“中国年轻一辈人里面,很多优秀者,但很少有能扛得了事儿的人!”

2017年12月,美国康奈尔大学一位来自中国女留学生小田被发现在自己的公寓自杀身亡。

随后,康奈尔大学校方发布声明表示,Tian是一名优秀的学生,并且在今年春天时候还主动联系过Huili Grace Xing教授,希望能够加入研究队伍,并且在科学和物理方面表现尤其优异。

小田高中毕业于成都七中,据七中同学回忆,即使在当地名校成都七中,小田依然是学霸级的人物,她在托福考试中获取了113分(满分120)分的佳绩,由此获得了常青藤名校康奈尔大学伸来的橄榄枝,得以前往美国留学。

而康莱尔大学也透露,小田正在申请研究生,在科学和物理方面尤其优异,“小田是个出色的学生,并且总是期待加入新的项目”。

一个如此优秀的学生,在外人看来也是开朗积极的一个姑娘,最后却走入了不归之路,这确实让人痛惜和诧异。

身边这样的事例,并不鲜见。

你以为能扛事儿的人,什么事情也无所畏惧的人,却往往已在崩溃边缘。

3

《南风窗》杂志曾经在全国范围内做过一个不完全的统计,平均每年中国有25万年轻人自杀。

自杀的原因也五花八门,有的人是因为失恋,有的人是因为被老师在同学面前打了一巴掌觉得伤了自尊,有的人是因为高考没考上心仪的学校……

是什么让中国的年轻人,这么容易崩溃呢?

2009年的奥斯卡金像奖最佳影片《平民窟的百万富翁》里,男主人公贾马尔从小经历炼狱般的遭遇,放到普通人身上,任何一件事情都足以让人崩溃。

然而,贾马尔似乎拥有强大的抗挫折能力,最后总是能够逢凶化吉,并保持对世界的善意。

从心理学来说,贾巴尔这种强大的抗挫折能力,又叫复原力(Resiliency),是指个体面对逆境、创伤、悲剧、威胁或其他重大压力的良好适应过程,也就是对困难经历的反弹能力。

戴安娜·库图(Diane L. Coutu)在其《面对困境:“复原力”的密码》一文中提到,复原力具有三个基本特征:

(1)直面现实:冷静接受眼前的事实;

(2)寻找意义:价值观坚定,在艰难时期依然能找到生活意义;

(3)灵活变通:有惊人的临场应变能力,擅长利用手中一切资源。

库图认为,只要具备其中的一两项特征,就可以帮助人度过难关。

而贾巴尔具备全部特征。

4

Facebook首席运营官谢丽尔-桑德博格(Sheryl Sandberg),被媒体称为“Facebook的第一夫人”,2013年被《时代》杂志评为全球最具影响力的人物之一。

就是这么一位全球知名的优秀女性,依然也曾经一度面对人生遭遇而束手无策。

2015年,谢丽尔的丈夫健身时意外去世,导致她陷入了情感的绝境。她记录当时的心境时说到,“我陷入了空虚。巨大的空虚占据了我的心脏、我的肺叶,限制了我思考的能力,甚至呼吸的能力”,她认为自己和孩子们再也不会有真正纯粹的快乐,也因此而陷入了无尽的痛苦之中

她的好朋友、沃顿商学院知名心理学家亚当•格兰特知道情况后,对她进行了悉心的指导,用了整整两年,谢丽尔•桑德伯格才得以解脱,并将这段心路历程写在了她的著作《另一种选择》里。

亚当•格兰特告诉谢丽尔,可以采取一定的方法,一步步从支离破碎的不幸与灾难中复原。我们并不是生来就拥有复原力,复原力需要我们在后天培养和提升。

于是谢丽尔开始追寻“复原力”,试着走出人生的黑暗。

谢丽尔在书中指出,心理学家马丁塞利格曼画了数十年研究人们如何应对挫折,结果发现有三个认知因素会阻碍复原力:

(1)个人化:认为坏事的发生都是自己的错;

(2)普遍性:认为事件会影响到生活的方方面面;

(3)持久性:认为时间的残余效应将永远存在。

当一个人面对遭遇和逆境时,往往会产生我为什么这么倒霉的心理,从而将坏事的发生归咎于自身,而无法自拔。

谢丽尔告诉我们,人生无常,总会遇到我们无法控制的外在因素,当我们无法改变世界时,我们至少能够做到改变自己,既然完美的A选项不复存在,那么尝试接受并喜欢B选项,是我们走出困境的不二法门。

而实际上,我们对于坏事的无法承受,往往源于我们对于坏事的无穷想像,而这种想象,大部分都不可能出现。

5

斯托克代尔是美国的一个海军上将,在越南战争期间,他被越军俘虏,关押了8年之久,是被俘的美军里级别最高的将领。

在被问到自己为什么能熬过这艰难的8年,斯托克代尔说:“因为我有一个信念,相信自己一定能出来,一定能够再见到我的妻子和孩子,这个信念一直支撑着我,使我生存了下来。”但在回答,狱中你的哪些伙伴死的最快时,他又回答说:“是那些太乐观的人。”

这就是心理学上的“斯托克代尔悖论”。

为什么自己乐观就活下来了,那些太乐观的却又死的最快呢?这不是矛盾的吗?

对此吗,斯托克代尔解释说:“他们总想着圣诞节可以被放出去了吧?圣诞节没被放出去;就想复活节可以被放出去,复活节没被放出去;就想着感恩节,而后又是圣诞节,结果一个失望接着一个失望,他们逐渐丧失了信心,再加上生存环境的恶劣,于是,他们郁郁而终。”

斯托克代尔说:“对长远我有一个很强的信念,相信自己一定能够活着出去,一定能再见到我的妻子和小孩;但是我又正视现实的残酷。”

即对前景保持乐观和必胜的信念,同时又直面现实的残酷不回避,这就是斯托克代尔告诉我们的秘诀。

表面的乐观坚强并不稳固,如果没有强大的复原力和正确的认知,如同地基不稳,楼越高越容易崩塌。

6

梁东和吴伯凡曾经聊到过如何提升孩子抗挫折能力的话题。他们都认为,提高孩子的抗挫折能力,远不如想象中那么简单,其中的分寸和“度”很难把握。

一方面,父母应该让孩子经受挫折,如果小时候不去适应各种挫折和压力,那么以后要面对更加复杂和艰险的人生境遇,恐怕会承受不了;

另一方面,如果让孩子遭受到了过大的挫折,一旦打击了孩子的自信心,又会导致孩子悲观自卑,面对挑战畏手畏脚。

梁东和吴伯凡结合着两方面总结说,对于抗挫折能力较差的孩子来说,最好的方式就是不断的让孩子经受一些小的挫折,循序渐进的让孩子逐步适应挫折和压力。只有在克服困难-取得成功-克服困难-取得成功的不断循环中和体验中,良好的复原力才能建立。

孩子对于挫折能不能正确认识?能不能做到既不回避,也不夸大?这些成果,并非依靠父母讲讲道理就可以获得,这需要长期不懈的心理建设和训练。当一个孩子面对挫折和困难,能够不断的取得成功,这种正向的反馈才能建立起充分的自信和正确的认知,最终内化为一种心理习惯和行为习惯。

一定要知道,为什么很多人懂得很多道理,却过不好这一生?就是因为真正让你过好这一生的,不是道理,而是习惯。

7

依靠直觉去判断问题,很容易就能得到自己想要的答案,但实际上,那不过是自我欺骗,循环论证而已。

就好比上海男孩跳桥的悲剧,事后指责母亲的错误,指责孩子的脆弱,都会让人直觉上产生快感。因为看到一个问题,让它迅速解决,把问题简单化是人性中天然的倾向,看了某些个例,还会不自觉的加以自我印证。

但很可惜,这样产生的答案往往是错的。

如果你真以为一句话就可以摧毁你家孩子,那全世界的孩子估计剩不下几个了,事实告诉我们,真相并非如此。实际上,在孩子的成长过程中,批评不但无法避免,而且必不可少,没有几个家长能够在这个过程中能随时完美的控制自己的情绪,这话不好听,很多人不愿意说,很多家长也不愿意承认,那就我来说吧。

虽然我有可能是错了,但至少我足够诚实。

对于家长来说,重要的不是创造一个完美的世界和完美的自己,重要的是如何让孩子在狂野的世界里变得足够强大。即使在老爸老妈变成混蛋的一瞬间,孩子也能够控制住自己,不去做伤害自己的蠢事。

同理,对于父母来说,当不懂事的孩子激怒你的时候,记住,不要让自己变成混蛋,这同样需要训练,请从今天开始。

要了解世界的真相,需要稍微深度的思考,而深度思考在节奏越来越快的今天,似乎已经成了奢侈品。

需要反复强调的常识是,我们所处的世界并不完美,这同时意味着,完美的父母和完美的孩子都不存在,过去没有,现在没有,未来也不会有。不但父母会错事,孩子也会做错事,不要期望你能够一直做正确的事情,其他人一直能做正确的事情。

所以,我们唯一要面对的问题是,如何训练自己,在面对不可控的未来和世界,把管理自己的情绪和行为内化为一种习惯,做傻事的可能性才会少一些。

因为有些傻事一旦做了,可能永远也无法挽回。



<i>作者:北游,自2004年起坚持互联网写作至今,笔耕不辍,长期专注哲学和政治哲学领域,对社会热点和公共事务见解独到,文章在凯迪、天涯、搜狐等全国知名BBS被阅读数千万,屡屡成就现象级文章。现为“北游说事儿”和“北游说康德”公号主,凯迪网络原创作者</i>


发表于 2019-4-20 10:25:06 | 显示全部楼层
悲剧已经发生,去指责任何一方,都过于残酷。因为真正承担这种悲痛的,不是我们这些旁观者。旁人对热点事件的关注热情只有三天,三天后我们就会把这种心痛忘得一干二净,而这种悔痛却可能会折磨这位母亲一辈子。
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发表于 2019-4-20 10:26:16 | 显示全部楼层
第一次抢到二楼,好紧张啊~
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发表于 2019-4-20 10:29:03 | 显示全部楼层
如果说母亲的责骂是导致男孩走上绝路的主因,那么现在公众的谴责何尝不是在做同样残忍的事呢?相对于随意谴责当事人,真正有意义的问题是,如何避免类似悲剧的再次发生?
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发表于 2019-4-20 10:39:55 | 显示全部楼层
为什么很多人懂得很多道理,却过不好这一生?就是因为真正让你过好这一生的,不是道理,而是习惯。
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发表于 2019-4-20 11:20:52 | 显示全部楼层
理性思维好
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发表于 2019-4-20 11:26:51 | 显示全部楼层
按媒体的说法,他++妈++(不得不采用这种写法)的说法是"我不过是说了他几句" (何等轻描淡写)

看到这,我就知道这小孩是间接给父母弄死的
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发表于 2019-4-20 12:26:09 | 显示全部楼层
你们这些所谓的道理,孩子能听懂吗?有必要听懂吗?
当你们把成人世界的种种错误转成孩子必须要接受的事实时,孩子有这个承受力吗?
别忘了,他们是孩子,心智都学没成熟!
你能要求那些被父母虐待的婴幼儿也上网看到学习你的大论吗?我能对被关进狗笼的4岁女孩谈谈当她父母变成混蛋时,你应该咋咋的吗???????
这个世界没有懂事的孩子,只有坏的成人!!!!
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发表于 2019-4-20 12:41:52 | 显示全部楼层
这些成果,并非依靠父母讲讲道理就可以获得,这需要长期不懈的心理建设和训练。当一个孩子面对挫折和困难,能够不断的取得成功,这种正向的反馈才能建立起充分的自信和正确的认知,最终内化为一种心理习惯和行为习惯。

一定要知道,为什么很多人懂得很多道理,却过不好这一生?就是因为真正让你过好这一生的,不是道理,而是习惯。
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发表于 2019-4-20 12:42:51 | 显示全部楼层
教育家不一定教的出优秀的孩子,心理学家很可能解决不了自己的问题。

这有两个原因:1、理论错了;2、缺乏实践或可操作性。人是情绪动物,除非通过大量练习内化成习惯,否则都是正确的废话。
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发表于 2019-4-20 12:46:18 | 显示全部楼层
这个事件,百分百是母亲的错。
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发表于 2019-4-20 12:46:52 | 显示全部楼层
中国合格父母的比例不会超过10%,几乎都是父母渣。
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发表于 2019-4-20 12:49:59 | 显示全部楼层
其实都很难的好不?这孩子上的是职高,说明平时也不是一个省心的主,不然怎么可能上职高,现在的双职工家庭,有这样一个娃拖着,劳心劳神,难免要多唠叨的,其实谁真的想,但不唠叨,自己的压力又怎么释放?在各位指责别人父母的时候,去想想真遇到这种熊孩子,谁又能真的一直心平气和的去教育?
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发表于 2019-4-20 13:24:07 | 显示全部楼层
经常听到父母冲着孩子大喊大叫的,实在太可怕了
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发表于 2019-4-20 13:27:07 | 显示全部楼层
奇葩,熊孩子也是父母养育出来的呀,还有父母的遗传基因呀
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